Meninos e meninas

Era só ter prestado atenção em quando a gente era criança. Enquanto as meninas colecionavam papéis de carta cheirosos, os meninos corriam atrás de uma bola pra ficar o mais fedido possível. E ainda jogavam um jogo chamado "Bafo". É óbvio que mais tarde as coisas não poderiam ser simples.

Aviso aos desavisados

Óculos de grau não são como óculos escuros. Se você desviar o olhar sem desviar o rosto, mesmo assim as outras pessoas vão perceber.

Ouvindo no Parque

"Pra frente! Olha pra frente!"

A dança do acasalamento

Acaba nisso a banalização da TV a cabo. Desculpa, o trocadilho sonoro não foi intencional. Mas como eu ia dizendo, deixar qualquer um assistir aqueles canais todos, claro, não podia dar em boa coisa. Aposto que algum desocupado viu o programa do Animal Planet sobre como os machos atraem as fêmeas com cores e sons e entendeu tudo errado. Pronto: nascia ali o carro com neón embaixo e o som automotivo. Partindo da premissa que tudo que o homem faz é pra atrair uma mulher (alguém duvida disso?), será que esses caras, que abrem o porta-malas e ligam o Bruno & Marrone no máximo, acham mesmo que vão se dar bem? Eu fico imaginando como deve ser, na cabeça deles, a conversa entre duas garotas: “Nossa! Olha a altura do som do carro daquele moreninho ali!� “Eu ouvi, menina. Ele deve ser uma loucura na cama.�

Da série: links that makes you go huuum...

Na verdade, esse post é mais um da série "Links Inacreditáveis". Se chama Precious Parts e propõe "a honest discussion about the vagina's place in society". Lá você pode, por exemplo, comprar brincos em forma de vagina. Parte do dinheiro das vendas vai para ONGs de proteção à mulher. "Do you seriously expect me to wear vaginas on my ears?" Fique sabendo que não foi só você que fez essa pergunta. No "Vagina FAQ" a dona do site ainda responde essa e outras dúvidas dos leitores. Precioso.

Bad Girl. Good Girl.

Duas histórias deliciosas (cada uma do seu jeito) encontradas pressionando aquele botãozinho ali em cima, à direita, o “Next Blog�:

• Ela decidiu que em 2005 estaria no comando. Do orgasmo do marido. Datas marcadas, regras rígidas e o dia-a-dia documentado quando Pam está no controle. Divertido para os homens, imaginando o sofrimento do marido, e um baú de boas idéias para as mulheres. Comece lendo as regras do jogo no fim da página. E recomendo, ainda, os sites relacionados: Orgasm Denial e o site oficial de um dos �instrumentos� usados na brincadeira. Pode ser utilizado também para cônjuges engraçadinhos. (P.S.: Hoje é �release day�. Vêm aí fortes emoções.)

• A outra história, muito menos picante mas não menos interessante, é de uma turista às voltas com as maluquices do mundo consumista em Paris no post chamado “Louis Vuitton, Is it for Real?�

Da série: Confissões de Adolescente

Sim, eu já fui um canalha.

Unplugged LLL

E uma das resoluções de fim de ano prevê menos tempo conectado às coisas virtuais e mais tempo às reais. Saem Internet, MSN e quetais. Entram (mais) livros, filmes e passeios culturais. Baladas também estão suspensas até segunda ordem. O blog fica, apesar da vontade que tenho de (mais uma vez) apertar o OFF. Então, não se preocupem caso eu suma. E-mails são sempre bem-vindos e prontamente respondidos. Enquanto isso, estarei por aqui, aqui ou aqui.

É batata!

Fazer pedido em Reveillon é como fazer pedido no delivery do McDonald’s. No fundo, a gente tem sempre a esperança que as coisas vão ser entregues como a gente queria. Afinal, é um novo ano! E é a maior cadeia de fast-food do planeta! Mas não tem jeito: a batata vai sempre chegar fria e murcha. Nos seus dois pedidos. Só que este ano, ao invés de comer aquela borracha molenga reclamando dos malditos americanos que só querem ganhar dinheiro às nossas custas, vou é me virar. Ontem esquentei a batata no microondas. Lógico que o índice de crocantibilidade não aumentou um décimo. Mas pelo menos a comida ficou quente. E não sobrou nada pra contar. Como vai acontecer em 2005: o que vier eu traço. Mesmo que eu tenha que deixar tudo do meu jeito antes.

E esse foi mais um post filosófico-gastronômico. Eles se tornarão escassos, assim como a comilança por aqui. De qualquer forma, um 2005 cheio de coisas gostosas pra vocês.

Pequeno Conto de Natal

�Minha vida é um saco� blog
23.12.2004

Saco. Deixei tudo pra última hora de novo. Vai ser uma confusão pra arrumar o presente de todo mundo a essa altura. Ainda mais com essa dor no joelho. Maldita dor no joelho. Quando eu era magrinho e esbelto não tinha essa porra dessa dor no joelho. Lógico. Era tanta gente pra presentear, tanta coisa para arrumar, que, mesmo com o corre-corre, eu gostava. Porque, pelo menos, me deixava em forma. Agora só sobraram uns gatos pingados e essa barriga. Essa solidão da velhice é uma merda mesmo. Ninguém acredita em você e ainda tenho que ficar dando presentes pros chatos que ainda te dão um pouco de atenção. Às vezes o que eu queria era que esses também me esquecessem logo para eu poder me aposentar de vez e, sei lá, ficar esturricando numa sauna qualquer pra esquecer esse frio louco.

O sinal do Outlook avisa que chegou um e-mail novo. Ele minimiza o Safari. E abre a mensagem.

From: lborges@yahoo.com
To: sclaus@claus.com
Subject: Presente

Eu não quero presente esse ano não. Eu só queria te desejar um Feliz Natal. Compre alguma coisa bem bonita pra você. :)

Ele parou por alguns segundos. Abriu de novo o Safari e apagou o post que escrevia. Rapidamente digitou um novo e clicou em �Publish�

�Minha vida é um saco� blog
23.12.2004

Saco. Feliz Natal pra vocês.

Posted by S. Claus at 10:00 AM - Comments (0)


Saco. Eu queria escrever um coisa bem anti-Natal. Sou um bocó mesmo. Enfim. Bom Natal, Ano Novo e até dia 03 de janeiro.

Caixinha de Natal do LLL

Você, que passou o ano passando por aqui, anônimo ou não, deixe uma contribuição na minha caixinha de comentários pelo menos nessa época de confraternização. Qualquer "oizinho" tá valendo. Só preu saber que vocês estão aí. :)

Crases go Crazy

Calma, muita calma. Aqui, no trabalho, eu sou muito bem assessorado por ótimos revisores, viu gente?

Love Story*

Eu já desconfiava que São Paulo era uma cidade estranha, mas ontem tive a confirmação. Só mesmo lá pra eles colocarem a parte feminina e a parte masculina da Zara em lojas diferentes. Não é só a beleza das roupas que me atraem ali. Também a engrandecedora experiência de passar por dentro da seção para mulheres e conferir as tendências estéticas para elas. Só não se enganem. Quando eu falo isso, me refiro mais às tendências estéticas delas mesmas do que às dos trajes. Mas porque diabos estou falando essas coisas? Sei lá. Só uma súbita vontade de reafirmar a minha masculinidade. Vai encarar?

*E o título interno é uma homenagem a eles, que já há algum tempo vem com essa teindêincia de criptografia blóguica.

Aviso aos desavisados

Se falarem pra você que a publicidade é uma grande festa, com bebida e comida à vontade, mulheres lindas, música boa, muita animação, farra e glamour, pode acreditar: é verdade. Pelo menos uma vez por ano.

Papelzinho x Papelão

Se amigo oculto fosse divertido não tinha só uma vez no ano.

Escreva Djá!

Problemas de insônia? Tenha um blog!

Gran Circo da Vida

Há anos a voz não ecoava tão engraçada. Nunca o falso tapa soou tão verdadeiro. As cambalhotas pareciam ser feitas por um ginasta. As piadas se encaixavam milimétricas umas nas outras. Os gritos, risadas e aplausos das crianças foram ensurdecedores. No dia mais triste de sua vida fez sua melhor apresentação. E, já no silêncio do camarim, olhou para o espelho e as lágrimas se encarregaram de tirar sua maquiagem.

Comprinhas

Já reparou como toda época de Natal os lojistas reclamam das vendas? O presidente da Associação Comercial, da CDL, do diabaquatro deve ensaiar o ano todo para fazer aquele tradicional pronunciamento: “as vendas caíram xis por cento em relação ao mesmo período do ano passado�. Não sei como não chegamos ainda no zero. “Nenhuma loja vendeu nada. Nem um CDzinho este Natal.� Essas vendas só caem! Será que eles querem que a gente fique com pena, é isso? Porque é muita cara de pau mesmo falar essas coisas com os shoppings abarrotados do jeito que estão. Você me convence que existe Papai Noel mas não me faz acreditar que aquelas pessoas estão ali para não comprar nada. Realmente, estamos na melhor época do ano para passear no shopping. “Amor, vamos pegar um engarrafamento louco, brigar por uma vaga no estacionamento, enfrentar filas nos banheiros e esbarrar nas pessoas no shopping?��Claro, benzinho. Vamos levar as crianças também pra elas se perderem.�

Plaquinha do LLL

"Não dou bola para anônimas."

:)))

Pare, agora!

Tem uma lei aqui em Brasília que obriga os condomínios a colocarem uma plaquinha nos elevadores dizendo "antes de entrar no elevador, verifique se ele está no andar." Claro, é uma lei bem intencionada. Até São Pedro duvidou, mas já chegou gente lá em cima dizendo que foi entrar no elevador e ele não estava onde deveria estar. O problema é que, do mesmo jeito que ninguém mais presta atenção onde pisa, também está pouco ligando pra plaquinha. "Já sei, já sei... Olha pra não cair no buraco." E vai entrando. Virou paisagem. Logo algum deputado vai inventar de sinalizar que ali existe uma sinalização pra que você não se esborrache no fosso. Eu, particularmente, acho que a gente poderia dar um outro uso pra essa idéia, que não é de todo má. A Câmara podia obrigar as pessoas a usarem uma plaquinha desse tipo. Você chegaria num rapaz, num bar, e lá estaria o aviso no pescoço dele: "antes de se relacionar, olhe bem com que você está se metendo." Acho que salvaria mais vidas.

Ma-material boy

Intelectualize-se. Desapegue-se. Interiorize-se. Instrua-se. Integre-se. Desambicione-se (existe isso?) Solidarize. Evolua. Mas não me perturbe se eu acho mais fácil encontrar o sentido da vida alugando o filme do Monthy Python.

Guerra e Paz

Não é à toa que o mundo está tão cheio de guerras. As coisas andam muito civilizadas no dia-a-dia. Parece contradição, mas não é. Você vai a uma festa e estão lá, todos os ex namorados confraternizando, batendo papo, sorrindo. Nenhum barraco, nenhuma troca de acusações, nem mesmo um olharzinho torto. O pessoal acaba tendo que descarregar as tensões em outras coisas, ora. Se as coisas fossem como antes não estaria essa bagunça por aí. “Jogar avião nas Torres Gêmeas? Deixa isso pra lá, Ahmed. Quebrei o pau com minha ex ontem e não estou com cabeça agora.�

85

O Eugênio Mohallen que fala que não pode ser sério um país que comprou o Acre. E eu completo que não pode ser séria uma cidade que, na mesma rua, tem uma loja chamada "Dessência" e outra com o nome "Contra Sensura".

Em tempo: apesar dessas coisas me incomodarem, eu não deixo de me divertir em cidades não-sérias.

Na veia

Só quem gosta de futebol pra entender uma expressão como "na veia". Aquele chute que o jogador acerta de uma forma que poucas vezes se consegue. Com força, velocidade, precisão e, o mais importante de tudo, beleza. Um chute na veia invariavelmente acaba nas redes e é um momento inesquecível para quem assiste. E, melhor do que ver, só mesmo acertar na veia. Sentir a sensação de participar da jogada, suar e ser recompensado por isso. Então agora me dêem licença que eu vou ali comemorar meu gol.

What a wonderful world

Cheguei a uma conclusão inusitada esses dias: o mundo seria um lugar melhor se fosse como a Pizzaria Dom Bosco. E só vai rir dessa idéia quem não conhece o lugar. Por lá, engravatados, hippies, malhadores, patricinhas e todo tipo de gente convive harmoniosamente. Conversam entre si os mais variados assuntos, sem imposições. Mesmo estando todos de pé, encostados no balcão, ninguém se sente desconfortável. O conforto está na simplicidade. O serviço é rápido e também não distingue credo ou cor. E não é preciso mais do que uma pizza de mussarela com molho de tomate pra fazer todo mundo ali feliz. Até porque não se vende outra coisa. Mas, quem vai lá, sabe que ela vai estar sempre quentinha e com o mesmo delicioso sabor. Não tem decepção. E não tem ficha, cartão, comanda, nada. Cada um guarda na cachola o que consome e, na saída, faz um relato do que comeu. Se você quiser, pode falar qualquer coisa. Dificilmente alguém vai fazer alguma coisa se você mentir. Fica por conta da sua consciência. E apesar das calorias consumidas com uns poucos reais, que além de tudo esse universo é um lugar barato, a gente sai de lá mais leve. Fica então a idéia de colocar o Eli, o dono meio mal-humorado da Dom Bosco, como gerente do mundo. Pelo menos mate não vai faltar.

(Pra ler escutando "Um passeio no mundo livre", do Chico Science)

Ouvindo no Parque

Ao invés de um walkman, prefiro ficar ligado nas conversas das pessoas que passam por mim no Parque. E daí surgiu essa nova série do LLL. Frases pinçadas aleatoriamente, fora de contexto e que, pra mim, servem muitas vezes como pequenos oráculos do dia-a-dia. Pode ficar à vontade para usar também. E essas duas primeiras, de hoje de manhã, são facilmente aproveitáveis:

"Esquece de tudo. Se concentra no que você tem que fazer."
"Não precisa correr. Só precisa andar mais rápido."

Sinal dos Tempos

A mãe chegou com seus 3 filhos ao shopping e foi direto ao encontro de Papai Noel. O plano era simples: depois que as crianças contassem o que queriam ao Bom Velhinho, ela chegaria disfarçadamente até ele que lhe revelaria os pedidos.
- E então?
- O Marcelo quer um boneco dos Action Powers, o André um skate. A Bárbara, lindinha, pediu a paz na Terra.
- Ótimo. Um presente a menos pra comprar.

Good guys go to Sky's

Foi comendo um X-Egg Frango Salada do Sky's que eu tive uma visão. Não, não foi alucinação causada pelo teor de gordura da famosa maionese do lugar. Vi foi a nova embalagem para viagem dos sanduíches. Com um personagenzinho que agora representa a lanchonete: um anjo de cachos dourados. Ora, não é porque se trata de uma rede de fast-food que eles são obrigados a saber a diferença entre heaven e sky. Mas essa pequena confusão foi a faísca que faltava para completar um raciocínio que me persegue faz alguns dias. Acho que da mesma forma que Hollywood estragou a cabeça das meninas dizendo que existe por aí um príncipe encantado para cada uma delas, embananou a dos meninos falando que o bom moço sempre vence no final. Bullshit! A tradução "bons garotos vão pro céu" vai ver era para ser literal. Eles voam, são ejetados, atirados para o alto e para longe como o Homem-Bala. Exemplo rápido: um "posso ajudar em mais alguma coisa?", às 8 da noite, é a diferença entre estar em casa descansando e estar aqui até agora trabalhando. O bad guy teria saído de fininho para ver os westerns na TV e rir com o desfecho meloso. Isso só para ficarmos nos exemplos profissionais. Mas a virada de ano é uma boa hora para mudar. Pela primeira vez vou querer começar mau, com "u" mesmo, um ano. E não deve ser tão difícil assim aprender a pisar no pescoço dos outros, não é verdade?

Bem-vindos ao novo LLL. A partir de agora, mesmo puto e triste, os textos serão sempre bem-humorados, irônicos e cínicos. Não nessa ordem. Nem necessariamente tudo junto. Espero que meus 3 leitores gostem.

Poemédico (ou "O amor é portador de deficiência visual")*

Parece até ironia
Mas pra alguns casos de miopia
Só mesmo uma cardiomioplastia.

* À moda do Millôr

Once again

"With you, I'm in real danger. It seems like a perfect situation, apart from that foul temper of yours, but my relatively inexperienced heart would, I fear, not recover if I was once again cast aside, which I would absolutely expect to be."

O homem invisível

Dia após dia ela olhava diretamente para o seu coração, enxergava a sua alma. Pulsantes e expostos em forma de palavras. Mas com um silêncio que o deixava inquieto e, pior, o fazia se sentir invisível. Nem acenos, sorrisos ou gritos desesperados a moviam em sua direção. Passou a acreditar que nada daquilo era real. E, assim, a prova da sua própria existência, agora, dependia de um leve carinho no rosto dela e umas poucas palavras: “Este sou eu de verdade.�

Trilha Sonora de um Dia Improdutivo

Sunshine featuring Audio Bullys - Erick Morillo

Campanha Megera Esperança

Clique no selo aí embaixo e ajude duas Megeras a ganharem o IBest.

Prazer em série

Suas vítimas tinham sempre o mesmo perfil. Mulheres, na faixa de 35 a 50 anos, casadas. Mas a caracterísica que procurava mesmo em seus alvos era um peculiar olhar opaco e vazio. E, assim, caminhava despreocupado por parques, ruas e shoppings. Com a visão atenta, mirando sempre nos olhos da metade feminina dos casais. Parava nas vitrines, fazia pequenas compras, mas, em nenhum momento, desviava a concentração do que realmente estava fazendo ali. Até achar quem procurava. O modus operandi em seguida era sempre o mesmo: cruzava frontalmente com o casal e disparava. Enchia-se de uma intensa auto-confiança e, com uma precisão espantosa, lançava seu sorriso incandescente, malicioso, e um olhar cobiçoso de mesma medida. Procurava perceber todas as reações de sua vítima nos poucos segundos que se seguiam. Identificava claramente no rosto delas o mais discreto rubor, a surpresa ou o desconcerto. Via rostos mortos se iluminarem, rugas desaparecerem momentaneamente, lábios levemente se separarem. E de tudo isso tirava seu prazer. De pensar na sensação daquelas mulheres se sentindo novamente desejadas, da maneira mais instintiva, mesmo que por um estranho. Como se uma segunda puberdade florescesse e elas pudessem retomar parte da sua feminilidade perdida. Depois continuava andando, sem olhar para trás, rumo à uma próxima vítima. Ao próximo gozo.

Currahee

Aviso aos queridos leitores do LLL que passarei este fim de semana na Europa. De 1944.

Pra quê melhorar se pode piorar?

Porque o ser humano sempre faz coisas que sabe irá se arrepender depois?

Aniversariante do dia

Não é porque o mundo desmorona, a chuva cai e o frio assola que eu deixaria de comemorar. Aniversaria (existe isso?) hoje uma das mais antigas e incógnitas leitoras do LLL. Parabéns, Ju. Continue tentando adivinhar as entrelinhas por aí e, se não entender as minhas, é só perguntar. :D

Game Over

Como diria o Arafat, eu perco a madrugada trabalhando pero el humor, Hamas.

Fui dormir. Tchau.

Nem tudo está perdido

Em compensação, imobilizei ontem o dedo médio (a.k.a. pai-de-todos) da mão esquerda. Ótima maneira de mandar pessoas indesejáveis, incoerentes, inaptas, insensíveis e inconvenientes praquele lugar: "Olha, machuquei o dedo."

Unnorthed

Tanto as coisas difíceis como as fáceis são geradoras de tensão e o seu grau de estresse pode estar maior do que você tinha imaginado. Cuidado para não se descontrolar em público. (Fonte: �rvore do Bem)

LLL comenta: já era

A malévola vingança de LLL (malévola é pior que maligna?)

O mundo anda me sacaneando. Mas eu vou dar o troco. E vai ser bem assim, ó: uma das minhas resoluções de Ano Novo vai ser aprender a tocar um instrumento. Tipo um pandeiro ou um batuque desses qualquer. Para não ter trabalho nem de aprender as notas musicais. E depois eu vou usar todo esse meu maravilhoso talento criativo, desperdiçado nessa praga capitalista chamada publicidade, para compôr. E aqui vem o plano maquiavélico (maquiavélico é pior que malévolo?): só vou escrever música brega, pop-chiclete, axé e forró. Pra tocar na rádia até encher o saco. Quem viu meu comercial na TV sabe que eu sou capaz disso. Vou adotar um pseudônimo tipo Ronny Silva ou coisa parecida. Vou inundar a MPB com aquelas musiquinhas com duplo sentido. A “Dança do Pica-Pau� vai ser a primeira delas. Vou falar de amor e de coração partido nas outras. Vou fazer canções para Elymar Santos, Katinguelê e até bolero pro que sobrou do Trio Iraquitan. Vou fazer parceria com o Peninha, ficar rico e sair na Caras na minha mansão na Barra da Tijuca. Ou meu apê no Chopin, ainda não sei. E depois vou lançar um álbum só com minhas composições. Com participações de Rosana, Reginaldo Rossi e Jane Duboc. Aí, vou dar entrevista no Jô e vou chorar falando do povo sofrido do Brasi que tanto carece de música que toque fundo, que emocione e faça pensar ao mesmo tempo. Tudo isso até um de vocês, leitores dessa joça, se lembrarem do que escrevi hoje aqui. Amargurado por eu não ter dado uma cueca autografada e ter fingido que não te conhecia na saída do Pistão Park Show, você vai me desmascarar no Programa do Ratinho ou do Raul Gil. Mas aí vai ser tarde. Já estarei gastando o dinheiro dos meus milhões de LPs vendidos, mais o dinheiro dos CDs piratas que eu mesmo controlarei a produção, na Suíça. Acompanhado da minha namorada sueca e peituda, que tocará música clássica e jazz, seminua ao piano, todas as noites para mim. E eu lá, esparramado e rindo das letras infames que dominaram o país. Desculpa, amiguinhos, mas todos têm sua parcela de culpa. Ou seja: cês tão fodidos.

Eu comi um negócio aqui na agência agora a pouco que não me fez bem...

Desabafos Publicitários

"Porque não fui ser gari?" Da mocinha do atendimento.

É... A coisa tá feia aqui.

Música para um dia frio

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia,
Eu não encho mais a casa de alegria.
Os anos se passaram enquanto eu dormia,
E quem eu queria bem me esquecia.

Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Não vou me adaptar.

Eu não tenho mais a cara que eu tinha,
No espelho essa cara náo é minha.
Mas é que quando eu me toquei, achei tão estranho,
A minha barba estava desse tamanho.

Será que eu falei o que ninguém ouvia?
Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Não vou me adaptar.

Não vou me adaptar - Titãs

O homem do tempo

Acordou com a manhã cinza mas não se levantou. Da cama percebeu o frio. E sentiu, por dentro, o clima lá fora. Foi atingido pelo vento gélido da lembrança, que lhe doeu o estômago e paralisou a espinha. Então, naquele dia, resolveu não trabalhar. A emissora ficou sem seu homem do tempo. Porque ele também estava sujeito a chuvas e trovoadas.

Da série: rir para não chorar

"Colin Powell deve assumir comando técnico do Flamengo. O ex-Secretário de Estado do governo Bush não teve como recusar o convite do amigo Júnior Baiano." Tutty Vasques

Em quem eu acredito?

Friedmans... Meet the Friedmans,
They're a modern paedophile family.
From the town of Long Island,
They're a page right out of history.

O Pedro de sempre

¡Fuerte, tío!

Awful reasons to like The Awful Truth

# 1 - Somente nesse programa você verá um doente de diabetes distribuindo convites de seu próprio funeral para os executivos do plano de saúde que lhe negaram um transplante de pâncreas.

Awful reasons to like The Awful Truth

# 2 - Em nenhum outro programa você verá velhinhos sem laringe, cantando músicas de Natal, usando voice boxes, na frente da sede da Phillip Morris e da RJ Reynolds (Camel).

: The Awful Truth, o programa de televisão do Michael Moore, está de volta à TV a cabo no Canal Sony, todas as sextas, às 21 horas

Feriado Prolongado

Sem bebida. Sem drogas. Sem mulheres. Sem festas. Sem rock 'n' roll. Sem música eletrônica. Sem internet. Deus abençoe a TV a cabo e o DVD.

Consultório do Dr. Lewkovicz, bom dia.

Não sei quanto a vocês, mas eu não sou do tipo de levar problemas pessoais para o trabalho. Tá, eu levo sim. Mas eles ficam confinados entre a minha cabecinha atormentada e a tela do computador. O problema é que eu sou o único a fazer isso. Neuroses, por aqui, são tratadas em praça pública. E o pior: a pauta das conversas são sempre os assuntos relacio-sentimentais. Vocês não sabem o que é conviver com meninas chorando enquanto trabalham, presenciar reuniões de marmajos falando de paixões não correspondidas, participar - involuntariamente - de pesquisas para saber se fulano deve ou não ligar para sicrano. Imagine vários colegas de trabalho jantando juntos, na agência, e um estagiário contando de todas as confusões com sua ex-namorada que agora o chama "para conversar". Chegamos a um ponto de gente pedir para sair mais cedo porque não está em "condições psicológicas para trabalhar". Saudades do tempo em que o máximo que se comentava dos problemas pessoais era a morte de algum parente. "Poxa, que pena. Podemos continuar a fazer esse anúncio?"

Piada de Verão

Horário de Verão é bom porque você pode sair para tomar um chopp, no happy hour, com o dia ainda claro.
Ã-hã...

Um bofe no show do Pet Shop Boys

A imagem que não aparece aqui vem lá do rmx

Tá, eu assumo. O Pet Shop Boys foi um dos meus grupos preferidos, lá nos anos 80. E voltar para aquela época, quando minhas únicas preocupações eram tirar o cadarço do meu Redley e escolher com que roupa da OP eu iria à festa, era uma boa desculpa para ver um show da dupla. Então lá fui eu para mais um dia de TIM Festival. E o PSB correspondeu às minhas expectativas. Nem surpreendeu, nem decepcionou. Foi lá e fez o que tinha que ser feito. Alternou momentos para a pura contemplação do público com hits próprios para ataques histéricos. Destaque para "Always on my mind", "Left to my own devices" e "It's a sin". E apesar do frisson, o público estava muito comportado. Quem esperava uma festa estilo Le Boy desperdiçou o modelón. Rmx (supra-linkado), que me assegurou que as Barbies tirariam a camisa mesmo com o ar condicionado congelante, estava lá e pode confirmar o que estou dizendo. No mais, nada demais. Foi bom para relembrar os velhos tempos. E para rever o Neil Tennant, vocalista do Pet Shop Boys, que jantou numa mesa perto da minha lá mesmo no TIM Village. Mas isso já é outra história.

Tá todo mundo louco, oba!

Vocês assistem Saturday Night Live? Lembram das temporadas passadas? Daquele Weekly Update em que a Molly Shannon fazia um quadro chamado "This World is Crazy"? Pois então. De vez em quando eu tenho vontade de entortar a boca, revirar os olhos, rotacionar os indicadores nas laterais da cabeça e falar para alguns clientes: "You're crazy! CraaaAAaAaAAAazyyyyy! Cra-cra-cra-cra-zyyyyyyyy!!!!". Pronto. Passou.

Da boca pra fora

Sua mãe, já senil, a acordava todas as manhãs aos berros. As contas atrasadas lhe tiravam o sono. O namorado a trocara por uma garota “mais gatinha�. A obturação quebrada doía. Não comprava uma roupa nova havia 6 meses. O cabelo, ela mesma ajeitava. Pegava 2 ônibus para chegar ao trabalho. Depois, caminhava mais 10 minutos. Sofria com o salário baixo e com o mal hálito do gerente. Ainda assim arrancou, do fundo do peito dolorido e com uma força que não possuía, mais um de seus sorrisos. E, por trás do balcão, pronunciou as palavras que mais queria ouvir:

- Oi. Posso te ajudar?

Um bofe na Fashion Passion

Um dos programas mais interessantes da minha passagem por São Paulo foi visitar a exposição Fashion Passion na Oca do Parque Ibirapuera. E olha que não é fácil para um homem macho do sexo masculino entender o porquê de se gastar tanto tempo, dinheiro e criatividade para criar roupas femininas. Bofe que é bofe nunca repara na roupa das mulheres e quando repara é pra descobrir como tirá-las da forma mais rápida. Mas, com meu espírito explorador e ávido por conhecimento, decidi que seria uma boa ir até lá. Além do mais, têm sempre umas gatinhas nesses lugares. Passeando pelas salas, comecei a entender que pra inventar moda é preciso ter jogo de cintura, sem trocadilhos. É um tal de fulano solta a cintura aqui, sicrano prende a cintura ali e volta a soltar cintura, e isso não acaba mais. “A moda é cíclica� como diria uma senhora que acompanhava a visita. Até eu - que não entendo de crochê, mas não dou ponto sem nó - olhei com aquela cara de Homem-Chavão. Me supreenderam, particularmente, os japoneses Watanabe e Yamamoto, que levaram o conceito do sushi para a moda: você acha esquisito no começo, mas acaba gostando. Vendo os vestidos de Olivier Theyskens me lembrei de Barbara, já que o guia da exposição falou que a estética do estilista era "uma coisa, assim, cinderela underground". Sei. Com o mesmo guia aprendi a diferença entre alta costura, prêt-à-porter de luxo, prêt-à-porter e roupas de grife. Isso vai ajudar muito nas cantadas com conteúdo fashion, que são a última tendência. Gostei também da história de Chanel, das roupas meio sado-maso do Azzedine Alaïa (pronuncia-se Alaiá, bi) e das invenções do Jean Paul Gaultier. A grande decepção da mostra foi a parte reservada aos brasileiros. Nada contra os estilistas e as peças. Mas ver aqueles biquinis, aquelas mini-saias, aqueles tops, tudo naqueles manequins sem graça… Me apropriando daquela propaganda, o melhor do Brasil são as brasileiras. No mais, foi tudo muito enriquecedor. Entender como a história mundial e a emancipação das mulheres influenciou na produção, ver como a tecnologia das criações muda o nosso dia-a-dia e, principalmente, descobrir que não é preciso ter a língua presa pra apreciar as peças e conseguir pronunciar o nome da exposição.

Amanhã coloco aqui "Um bofe no show do Pet Shop Boys".

É o melhor para poder crescer. Pros lados.

O beirute com muita maionese do Bar e Lanches Metrô Paraíso. Um fettucine Alfredo com vinho no Ráscal. Sushi com Tabasco do Kói. Um bife de chourizo do 348. A pizza de shimeji do Piola. São Paulo. Terra da garoa e do sal de frutas.

Diálogos Paulinsanos (Copyright Dr. P.)

Garçonete: Tá faltando alguma coisa pra você?
Ela: Paz de espírito.

Aviso aos desavisados

Carão BSB não funciona em SP.

Então...

Estou de volta, com minha modernidade e meu descolamento recarregados, do TIM Festival. Já já, histórias e mais histórias de mais uma passagem por Sampa, incluindo uma visita à exposição Fashion Passion e um beirute no Bar e Lanches Metrô Paraíso.

Vênus de * é * !

Now, let's talk about a very special day coming up—one of the best of the year—that you can use to your advantage: November 4. On that day, YOUR ruler, Venus, will waltz with happy, benefic Jupiter, making you feel luckier than a Leprechaun! (do Astrology Zone)

LLL comenta: realmente estou me sentindo muito sortudo, trabalhando até agora e tendo que escutar "Codenome Beija-flor", trilha sonora escolhida pelos outros coleguinhas que também estão aqui. E o pior é que esse pode, sim, ser considerado um dos melhores dias do ano. No mais, quem manda ficar lendo essas porcarias! Vou trabalhar que pelo menos ajuda a pagar as contas. Tchau!

Dose pra leão

Jenny na terça. Anna na quarta. Se me aparecer a Sera hoje, este blog vai ficar sem dono.

LLL goes Sampa

A semana, que só começou na quarta, também vai terminar mais cedo. Fujo da agência às seis da tarde de sexta-feira e corro para o TIM Festival. Claro, escrevo o relato completo do evento assim que voltar. Sem babados VIPs, desta vez, porque eu vou é com o povão mesmo.

Yankees go vote

E para preservar os outros blogueiros do vexame da piada e, ao mesmo tempo, satisfazer a vontade deles de verem o chiste em algum lugar, LLL faz esse sacrifício e lasca:

John Kerry foi para Ohio que o parta.

Goiânia 40º

Feriado prolongado e agitado esse. Cheguei morto ao dia 02 de novembro (Acharam essa ruim? É porque não escutaram a música em doses cavalares do RMX). Cidade quente, cerveja gelada e, por incrível que pareça, o assunto dominante foi trabalho. Inclusive no Grande Encontro com o Casal 20 da blogosfera e com aquele desblogado do Artur, o homem que passaria a vida inteira comendo o Ramón. Nelson é testemunha. No mais, fiquei entre o André Pulse e o trance, comi pequi alucinógeno, fiz inserções na mídia regional, fiz boca de urna para o PT e, por fim, descobri que a comida goiana por excelência é mesmo o sanduíche de pit dog.

Em tempo: Goiânia tem a Lei Seca mais molhada de todo o planeta! Só começa 3 da manhã!

Barriga e lua cheias

A Lua no seu signo agrava um dos seus mais caros pecados: a gula. Aproveite a noite para sair um pouco da dieta, mas tente não exagerar. (Fonte: �rvore do Bem)

LLL (depois do almoço na churrascaria) comenta: too late.

Lei de Caramori (ou Lei das Massas Inertes)

Um corpo submetido à comida em excesso na hora do almoço, produz quantidade de trabalho inversamente proporcional à quantidade de alimentação ingerida. E não precisa ser em condições ideais de temperatura e pressão.

Lúcio e o sexo

Acho que, do jeito que as coisas vão, já já essa moda de alimentação integral, sem aditivos ou conservantes, vai acabar chegando ao sexo. Vem aí a trepada macrobiótica. E não vai ser fácil encontrar uma mulher sem um silicone aqui, um botox ali, um enxerto acolá. Também um homem sem anabolizantes ou Viagra. Mas os(as) puristas que tiverem dificuldades em achar parceiros não precisam se preocupar. Fazer sexo é como andar de bicicleta: você nunca esquece como faz. Mas, claro, quem está sempre praticando logo aprende a andar sem as mãos, de uma roda só ou com os pés no guidom.

Uma musiquinha para esquentar os corações

Voy a sembrarte semillas de menta,
en cada cuarto que tu cuerpo tenga,
en el armario de tu boca abierta
y en el pequeño clóset que hay entre tus piernas.

Voy a sembrar en ti semillas de menta,
tu piel será la tierra en que me llueva,
poro a poro caerá saliva nueva,
las nubes de mis labios son tormenta.

Y el sol hará germinar de tu piel
vellos de menta.

Y yo recorreré praderas
de espalda mentolada, primavera,
y en el invierno cuidaré mi cosecha
la taparé con cobijas de franela.

Y el sol hará germinar de tu piel
vellos de menta.
Y el sol nos arrullará mientras dormimos
esta siesta.

Semillas de Menta - Kinky

Pra entender o LLL

Tim Deluxe. Elis Regina. Monobloco. Paulinho da Viola. EZ Rollers. Kinky. Boss AC. Quinto Andar. Benny Benassi. Stereo Total. Seu Jorge. Franz Ferdinand. Derrick Carter. Chico Buarque. Pra vocês terem uma idéia da confusão que está isso aqui.

Galinha ou porco?

Não, não é um post falando de colesterol. Mas escolher entre a galinha ou o porco pode influenciar na sua vida aqui também. Explico: um dos chefes costuma contar a história da participação da galinha e do porco no nosso café da manhã. Quando você come aqueles deliciosos ovos mexidos, eles vieram da galinha. Ela os colocou e continuou lá, fazendo seu trabalho. A galinha, então, está ENVOLVIDA no seu café da manhã. Já o porco não. Pra você se deliciar com aquele saudável bacon frito, o porco morreu. Ou seja, ele está COMPROMETIDO. Claro que o chefe conta o caso em benefício próprio. Ele quer funcionários comprometidos e não envolvidos. E a gente chega mesmo a quase morrer por causa desse trabalho. Mas e no resto da vida? Melhor se envolver ou se comprometer? Preste atenção que eu não perguntei o que é mais F�CIL. Bonito seria dizer que eu só me comprometo. Mentira. Me envolvo também. Mas só com aquilo, ou com quem, não me importo. Dá menos trabalho mas, conseqüentemente, menos retorno. Mas, como não sei "ir levando", também me comprometo. E aí, o porco torce o rabo.

Com a minha paixão não!

A paixão é uma coisa idiotizante mesmo. Qualquer que seja ela. O caso do Duda Mendonça com os galos é um ótimo exemplo disso. Como pode o maior especialista em imagem pessoal do Brasil na atualidade me soltar aquelas declarações ao ser preso? É simples: estavam mexendo com a paixão do cara, ora! Não interessa se ela é ou não legal. Longe de mim defender a atitude dele, apesar da gente não escolher por quem (ou pelo o quê) se apaixona. Mas dá pra entender a reação do marketeiro que, além de tudo, é baiano, ou seja, passional ao extremo. É mais ou menos como falar pra um amigo que a namorada nova dele é feia. Ele, claro, vai responder as coisas mais absurdas. “Aquela pinta cabeluda é charme, seu idiota.� E quando a gente gosta, não tem jeito. Mete os pés pela boca mesmo.

Para cabelos hipertensos

Viram só? Pra vocês não ficarem falando que eu sou pentelho.

O Galogate continua

Detalhes sórdidos no blog do Ricardo Noblat.

Amor errado

Nesta minha profissão eu: normalmente trabalho umas 10 horas por dia; vez ou outra tenho que virar noites finalizando coisas; freqüentemente preciso vir ao escritório nos fins de semana; de vez em quando tenho que lidar com clientes incompetentes e arrogantes; várias vezes vejo trabalhos, que levaram dias sendo elaborados, serem estraçalhados por um simples e injustificável "não gosto"; fico semanas sem ver algum trabalho meu na rua, apesar de ralar feito preso chinês; ganho bem, mas não o suficiente pra agüentar essas coisas. Mas e daí? Quem nunca sofreu por um amor errado?

PS.: Não sei se vocês perceberam, mas uma coisa da qual eu raramente reclamo na minha profissão são meus chefes. Acho que nisso eu escolhi um amor correto. :)

Ah, que pena...

É como diz o ditado: galo que muito canta acaba empoleirado.

É, não existe esse ditado. Mas é que eu não posso explorar o assunto como queria. Hohoho.

The South Wing

Faz assim: você que acha Brasília uma cidade esquisita por causa dos endereços numerados mas acha linda e maravilhosa Nova York pelo mesmo motivo, transforme tudo aqui para o inglês, vá fazer suas compras na W 3rd St. e não me encha mais o saco.

Reunir é preciso?

Acho que não existe coisa mais inútil no mundo do que reunião. Bom, talvez aquele canivete suíço com 32 ferramentas. Mas parece que desde que foi inventada é assim. Dizem que a invenção da reunião aconteceu no tempo dos antigos egípcios. Uns escravos, cansados de tanto construir palácios, resolveram parar para bater papo. O capataz chegou xingando, querendo saber que folga era aquela e um dos malandros enrolou dizendo que não, estavam reunidos discutindo formas de maximizar a utilização do mármore Carrara no piso da construção. O capataz não entendeu bem, mas se surpreendeu com o esforço dos rapazes e logo saiu. Os escravos puderam voltar à discussão de quem estava comendo a Cleópatra e pronto. Estava inventada a reunião. E, por tabela, o chefe imbecil. De lá pra cá, só mudou o conforto da sala de reunião. Com as cadeiras acolchoadas, elas podem demorar horas, sem ninguém poder sair com a desculpa que a bunda está doendo de ficar sentado. O calor do deserto egípcio também foi resolvido com o ar condicionado. A essência mesmo continua há séculos: um monte de gente despreparada, fingindo que entende de um assunto, querendo convencer os outros disso. Não tem a mínima idéia do que fazer? Faça uma reunião! Mas, pensando bem, o tempo de uma reunião até que pode ser bem aproveitado. Onde você acha que eu fiquei pensando esse post?

A inglória luta entre a cama e o despertador

Lá em casa é sempre de lavada. Cama 10 x 0 despertador. Hoje, da hora do primeiro toque até eu me levantar, foram exatos 60 minutos. E de repente eu descobri a frase que deixou esse mundo do jeito que está: “Só mais 5 minutinhos�. Já imaginou quantos atrasos, quantos compromissos perdidos, quanto trabalho não feito por causa daquela espreguiçada a mais? “Droga! Tinha que descobrir a cura pro câncer às 9. Ah... 5 minutinhos não vão fazer diferença�. Quando era só no relógio biológico não tinha essa conversa. O hipotálamo mandava acordar, o corpo todo do vagabundo tinha que acompanhar. E tinha também o galo que, todo santo dia, cantava na hora marcada (a dele, não a nossa). Mas esse também não durou muito. Um belo dia, um mais estressadinho, que tinha tomado todas no dia anterior, resolveu dormir mais 5 minutinhos. O galo cantou, ele pegou a espingarda e pronto. Certo, certo… É melhor a gente inventar o despertador com “snooze�.

Nego do cabelo duro

Uma das coisas que mais intriga atualmente é o nível tecnológico alcançado pelos xampús. Já repararam? Hoje em dia se um xampú "apenas" deixar seu cabelo limpo, rapidinho ele está fora do mercado. Fico curioso ao dar de cara com um para "cabelos secos que ficam oleosos durante o dia" ou então outro para "cabelos com raízes oleosas e pontas secas". Aí resolvi ler as informações desse último para saber como pode uma coisa dessas. Estava lá: ele contêm "microesponjas" que absorvem a oleosidade das raízes e "hidraesferas" que hidratam as pontas. Mas, Deus me ajude com essa, como é que a gente sabe que essas coisinhas vão parar no lugar certo? E se as microesponjas forem pras pontas e as hidroesferas pras raízes? Eu mesmo espalho tudo na cabeça da forma mais aleatória possível. E ainda tem aqueles pra cabelos pintados, para cabelos com luzes, para cabelos expostos ao sol, para quem nada em piscina com cloro... ufa! Pensando bem, vai ver seja por isso que é dos carecas que elas gostam mais. Eles devem ter menos rugas já que não têm que se preocupar com o xampú que vão usar.

"Vou pra rave escutar techno"

Qual a diferença entre o charme e o funk? Um dança bonito, o outro elegante, claro. Mas e a diferença entre o breakbeat e o jungle? E entre o Jamanta House e o Deep House? Se você não é "muderno" e não entende nada de música eletrônica, corra pra lá. O Ishkur's Guide to Electronic Music é fácil de usar, com muitas amostras dos estilos e com a "árvore genealógica" de todas as vertentes. Pra você parar de chamar tudo de techno.

Domingão do LLL

Verdade, eu estou na agência à meia-noite do domingo. Não é esse o primeiro dia da semana afinal?

Da série: Diálogos Impertinentes (copyright BH&C)

- Mas vocês estão namorando?
- Não é bem um namoro. Fizemos um "contrato de exclusividade."
- ...
- Quando a gente estava ficando, acontecia de chegar em um lugar e ver o outro com alguém. Era chato. Agora a gente fez esse contrato. Nenhum dos dois pode ficar com outras pessoas. Mas também não precisa ligar, avisar que vai sair com os amigos, pra onde vai, essas coisas. Tem dado certo assim.
- Aposto que pra ele sim.

Ctrl+Alt+Del

Acho que não existe dor maior, aguda e lascinante, para um redator do que ver as idéias escapando e não conseguir agarrá-las para colocá-las no papel. Tanta gente angustiada porque não sabe o que fazer da vida e eu aqui, descontrolado por causa de um post. Uma pressão esquisita que não dissipa e que só pode ter uma explicação: travei. Deu tilt. Não sai. Logo eu, tão "bateu, levou", sempre com uma resposta pra tudo na ponta da língua. E, hoje, o que não me faltam são dúvidas. Talvez seja meu limbo pessoal de posts, para onde vão todos aqueles impublicáveis, que esteja cheio (acho que foi o Nelson quem primeiro falou desse limbo). Ou alguma coisa aqui dentro que esteja vazia.

PS.: detesto com todas as forças posts existenciais, mas a vontade de colocar qualquer coisa aqui foi maior hoje.

Habitación Interior

Carrer de Balmes, 130

Y allí, con la luz de una pequeña vela, ciudades y sueños invisibles fueron acalentados.

O (quase) mico do ano!

Faz uma semana que o assunto da cidade é a tal festa da Brasil Telecom no Hangar da TAM. Seriam somente 500 convidados, mas a histeria atrás dos convites foi tanta que precisaram dobrar o número de pessoas na boca livre. LLL, que já foi até no camarote de CARAS, só precisou de um telefonema para garantir o seu. E quase acabou protagonizando o mico VIP do ano.

Tudo porque o grande amigo Malves, provedor dos convites, convidou LLL para assistir o jogo do Brasil antes da festa. De lá, iríamos juntos aproveitar o evento que teria, entre outras atrações, os DJs Carlo Dall'anese e Mário Fischetti. À meia-noite, depois daquela pelada, resolvo abrir meu convite e, PÂNICO, me deparo com a seguinte informação:

Início: 21 h
Término: 1h30

Pronto. Aquela expectativa toda pra ficar apenas uma hora e meia na festa!!! Não dá pra fazer nem meio carão em uma hora e meia! Mas lá fomos nós.

Festa entupida. Comida e bebida à vontade. Cenografia com milhares de telões. Estandes com demonstração dos celulares da BrT, wireless e o escambau. Muita gente bonita (leia-se mulher bonita). E a sociedade brasiliense, como sempre, fingindo ser moderna escutando "techno". Destaque para Wilma Magalhães, amiga de Barbara, com um bofe estilo Benício del Toro paraguaio. Babi, converse com ela, por favor.

Pois é... E eu só aproveitaria uma hora e meia desse bafo. Isso se Deus não fosse brasileiro e amigo dos ricos e famosos. Depois, tudo se esclareceu. O horário no convite era apenas para que os convidados chegassem cedo para aproveitar as outras atrações da noite. Inclusive uma apresentação do Cirque du Soleil. Eu disse: Cirque du Soleil. Como o bofão aqui ficou vendo futebol, acabou perdendo o tal show e não vai poder dizer se foi truque ou não. Mas o que conta é que a tal festa que acabaria 1h30 foi até 3h30 (mas a bebida acabou antes).

No mais, bati um papo com o Dall'anese sobre a culinária catalana (hahaha), vi o Erick Marmo perdido com um monte de baranguinhas na cola, a música contribuiu para mais uma noite de dores nas pernas e agora chega de farra até o TIM Festival. Ou até o próximo camarote VIP.

Senta que lá vem a história

Preparem-se que amanhã tem história pra contar.
Quando eu aterrisar conto detalhes. :D

Na pele

Pla de l'Os - Joan Miró

Almita Enlatá

Navegando en internet
Por la calle er revolcón
Me he vuelto a cruzar contigo
Y el aire se me ha cortao

Navegando en internet
Por la calle principal
Me has mandaito un e-mail
Y me he echao a taconear

Bulería del Ay - Ojos de Brujo

Momento Tã nã nã nã nã nããããã... (Vinheta d' "Os Trapalhões")

Estresse. Muito estresse.
A campanha sai. Linda. Textos inteligentes. Layouts primorosos.
Duas opções de linhas. Cerca de 10 opções de títulos (retirados de quase 60 feitos). Apresentação para o cliente.

- Maravilhosa a campanha!
- Obrigado (Nota mental: sucesso de vendas + prêmios, muitos prêmios)
- Deu até vontade de vender o livro...
- Como assim?
- Na verdade o livro vai ser distribuído para um mailing. Não vai ser vendido.
- Mas pra quê a campanha?
- Pois é, né...

Fade out. Entra vinheta.
Tã nã nã nã nã nããããã... Tã nã nã nã nã nããããã...

lll

Tem dias em que a gente simplesmente acorda assim, minúsculo.
Sem conseguir iniciar uma frase ou pronunciar um nome.

Imensidão Azul

Se você não está num bom dia ou não gosta de histórias tristes, pare de ler esse post aqui. Mas se você quiser aprender mais uma daquelas lições que a vida te enfia goela abaixo, pode continuar lendo.

...

Aprendi a mergulhar com um cara que em algumas aulas me ensinou, mais do que algumas técnicas, uma filosofia no mergulhar. Uma filosofia que eu devia levar mais pro dia-a-dia, de contemplação, de harmonia, de calma, de paciência. Um conhecimento que ele adquiriu com mais de 2000 mergulhos por todo o mundo e com a paixão de quem só se dedicava a isso na vida. Mergulhar.

Hoje foi o último mergulho do Cristiano. Toda experiência dele não foi suficiente pra evitar que ele se afogasse. No lago aqui de Brasília. Numa profundidade de 4 metros. 4 metros! E num mergulho de apnéia! Uma corda prendeu ele lá embaixo. E agora ele não está mais aqui. Como essa tragédia tem coisas pra nos ensinar... Um cara que já mergulhou a 100, 120 metros de profundidade, não sobreviveu naqueles 4 metros. 4 metros! E tanta gente acha que está protegida numa vida rasa...

Faz muito tempo que eu não mergulho. Não me arrependo disso. Mas me arrependo muito de não ter mergulhado mais naquelas conversas gostosas e naquele sorriso fácil do Cristiano. Tomara que você, apesar de merecer tanto, não vá pro Céu, Cristiano. Não teria castigo maior pra você do que ficar tão longe do mar.

Repita rápido 3 vezes: Fonergin, Flanax, Colubiazol

É o Seu BMF mandando a conta.
Ainda bem que a fatura da LV não veio.

É ou não é?

Lendo sobre o Festival de Cinema do Rio, encontrei uma nota falando do longa, que antes era curta, "A pessoa é para o que nasce", do Roberto Berliner. Um documentário emocionante, e também bem-humorado, sobre o cotidiano de 3 irmãs cegas de Campina Grande que cantam para sobreviver. Lembrei de ter visto o curta em um desses festivais da vida e de que o título vem de uma frase pronunciada por uma das paraibanas: a pessoa é para o que nasce. Nunca tinha escutado uma frase que desse margem a tantas interpretações, boas e ruins. Interessante. 3 cegas confirmando que nossa vida depende muito da visão que a gente faz dela.

Banheirón

Esta vai para quem gostou que agora é possível colocar fotos no LLL. :D

LLL@Piola - 04/02/04

Me sobram palavras

Olha... Não... Que que isso? Assim... Putz! Escuta. Caramba! Não pode... Gente do céu... Imagina... Pensa bem. Cara... Poxa! Enfim... Jesus! Ah não... Presta atenção. Veja bem... Er... Humpf! Rapaz... Como é que pode? Meu... Nossa! Então tá então.

Eu não joguei pedra na cruz

Pensando na vida nestes últimos dias – é, eu sou desses que pensam, e pior, na vida – cheguei a uma conclusão: eu não taquei pedra na cruz. Definitivamente não. E foi relativamente simples chegar até aí. Montando uma tabela na qual as agruras sofridas desde que nasci são diretamente proporcionais à minha participação no calvário, considero que fui, no máximo, o engraçadinho que gritou “Maria Madalena gostosa!� numa das passagens da Via Crucis. E olhe lá! Agora, fico imaginando, se essa fórmula realmente funcionar, o que não aprontou uma Anne Frank da vida ou pessoa que o valha. Ah... essa aí estava na primeira fila, com os centuriões dizendo “Vai. Taca no olho. Até acertar.�

Chore a chuva

Eu conheço bem essa chuva que vem e passa, deixando apenas na lembrança o cheiro doce de terra seca molhada. Essa chuva precedida da brisa também cheirosa e fria. Mas ela vem e passa, só para esconder por alguns breves momentos o calor sufocante. E deixa dentro de nós a vontade, adornada pelo canto das cigarras.

Chove, é Deus chorando por mim
Lava a minha solidão
Neva, é Deus derretendo por mim
O gelo que é meu coração
Venta, é Deus suspirando por mim
Pra levar a minha confissão
Vai, abre a porta e deixa entrar a minha dor
Vê da janela
Vai chover, amor
Vou chorar, amor

Chore a chuva, ó Deus
Chove que assim não choro só
Não choro só, não

Chore a chuva - Jairzinho de Oliveira

O que falam de mim, são calúnias, meu bem!

Ao contrário do que vão insinuar, eu não vou ao show do Village People no Americell Hall. :D

You make me smile

Misstress Barbara@BMFe